Pensamentos soltos...

Em meio a alguns acontecimentos, fatos, a gente se sente bem impotente nesse mundo!
Mas seria muito egoísmo da minha parte querer mandar nos fatos e na vida em total parte do tempo... posso no máximo controlar minhas escolhas, minhas vontades, meus atos.. mas as leis maiores, ninguém pode controlar!
Engraçado como a gente dá valor quando acontece algo... e como a gente fica triste pelas outras pessoas também!
Queria saber que amaanhã estará tudo melhor... e pra que isso aconteça, eu só posso orar, pedir a Deus... e é isso que farei!
Eu ando bem estranha esses dias!
Não sei exatamente o que anda acontecendo... ou saiba né.. afinal tudo acontece ao mesmo tempo: desemprego, avô no hospital, e TPM!
Complicado mesmo.. mas no fim tudo dará certo!

Mudando totalmente o rumo do post... eu vejo como mulheres são bobas as vezes (me incluam nisso por favor)! Veja, elas imaginam mil e uma coisas que nunca tem a ver... e criam expectativas tão grandes, que depois se deparam com a decepção... mesmo que momentanea.. e decepção não é algo que me agrade... fico bem chateada, e me sinto uma idiota, porque afinal na minha mente não era nada daquilo...
Como por exemplo: namorado vai ao banco com um amigo em horario de aula, e eu, idiota imagino: ooh que bonitinho talvez ele volte com rosas, afinal amanha (hoje) a gente faz 1 ano e 2 meses juntos, e ele sempre fala que tenta me comprar flores e não consegue!
E depois: me irrito por ele chegar só as 22:50 e inclusive por chegar sem flores... coisas da nossa cabeça.. talvez eu me irrite mais por mim mesma, por eu criar aquela expectativa bonitinha, e no fim, não ser nada daquilo que imaginei... odeio ME enganar...
Queria que as coisas não ficassem acomodadas... é estranho sentir que tudo está tão acomodado agora... sei lá, talvez seja coisa da minha cabeça, talvez todos esses problemas que eu estou tendo, estão me fazendo pensar que isso também seja um problema, talvez realmente esteja acomodado e eu precise mostrar que não é assim que se vai pra frente... não vou deixar issso acontecer... porque da minha parte eu me sinto tão feliz ao lado dele, que seria uma idiotisse tremenda perde-lo... seria talvez uma das coisas que me fizessem cair muito mais do que eu imagino... não te-lo ao meu lado seria como uma construção sem uma coluna, que ñão ficaria em pé...!
1 ano e 2 meses não é pra qualquer um... ainda mais sem brigas, sem discussoes, só momentos bons... isso realmente é um relacionamento que vale a pena... e vou tentar descobrir se algo não está fazendo-o feliz, porque se tiver que mudar pra melhorar, vamos lá!
Preciso de força e coragem... e lá irei eu amanhã... (talvez)!
Como diria Danni Carlos:
"Tem que amar com fé.Tem que morrer de amor, pra não se arrepender depois que o tempo passou, é.Tem que dizer adeus pra não acomodar"
tudo bem que não concordo com o DIZER ADEUS, mas concordo plenamente que se tem que amar com fé, e morrer de amor, pra não se arrepender depois que o tempo passar... e acredito que eu diria "tem que dizer o que sente, pra não acomodar" ou algo desse tipo...


mudando de novo o rumo... chorei na van hoje... sei la, a minha unica amiga da van que sobrou, me contou umas coisas dela, e depois perguntou "e voce cmo está?"
na hora eu segurei as pontas, conversei, mas quando ela saiu da van, eu fiquei chorando lá no meu cantinho... triste não ter com quem desabafar nessas horas.... sinto saudades dos amigos de antes ali =/!


por hoje chega não?


[.]ponto

É muita sacanagem...

Preciso desabafar e não é de hoje...Desde segunda-feira esse sentimento me consome e pede para que eu desabafe, mas a falta de tempo não me permitiu... bom, na verdade me sobra tempo agora, mas eu ocupo ele com coisas importantes!
O que acontece?
Bom, só fui mandada embora, sem explicações, sem motivos, sem aviso, simplesmente uma velha do Rh cheegou e me disse "então, como você sabe, todo fim de semestre há uma avaliação da monitoria, e a coordenação e a direção resolveu reincindir seu contrato"
ok... agora qual será o motivo? boa pergunta... eu gostaria muito de saber... mas no fundo eu bem imagino! a coordenação abomina qualquer tipo de amizade entre alunos e monitores (ou professores) e aí está um problema (na visão deles)! Eu sou muito sociável, e gosto sim de ajudar as pessoas, não somente em química, mas quando elas não estão bem, quando precisam de ajuda psicológica... grande erro o meu... repito, na visão DELES! não poderia esperar de mim que eu fosse uma pessoa indiferente aos outros, ah não, minha índole, meu caráter, me diz que assim como as pessoas podem precisar de mim, eu posso precisar delas, e nunca, repito, nuunca, devemos deixar as pessoas na mão, ainda mais quando elas pedem ajuda!
Pois é... mas para eles eu sou uma simples menininha bonitinha que faz amizades e não ensina química! Ok! Peça para qualquer pessoa que ía na minha monitoria, dizer se eu ensino ou não, afinal é com eles que eu passava as tardes, e não com a coordenação ou com a direção!
Recebi abraços de conforto de gente que gosta de mim, uma aluna no mesmo dia achou um absurdo, disse que eu tinha muita capacidade e merecia lugar bem melhor do que o colégio, mas é fato que sentirei saudades inclusive das pessoas!
Recebi depoimentos no orkut, scraps, e palavras, de meninas do segundo ano, meninos do terceiro, monitoras, professora e tenho certeza que todos que escreveram, não escreveram da boca pra fora, mas sim escreveram de coração, e isso prova o quanto de valor eu tenho para eles... porque não me importa o que meu coordenador covarde acha, ou o que a diretora covarde pensa, o que importa para mim é o que os alunos que passavam o dia comigo acham, e o quanto eles torcem pelo meu sucesso!
Me diga, um chefe que nem dá as caras para te dizer 'você está despedido' ou ao menos para desejar boa sorte, é uma pessoa correta e justa? ah não, concerteza que não!
Então não poderia esperar algo descente não é? justiça? piada! Mas há 'males' que vem pro bem! E eu sei que Deus me reserva um futuro bem melhor... estou procurando já, enviando mil e um currículos, e eu sei e confio que vai dar tudo certo... até porque, recebi tantos desejos de boa sorte e sucesso, que não poderia ser diferente!
Mas enquanto isso me sinto uma inútil... de verdade, isso me entristece tanto... parece que de nada eu sirvo por enquanto, pois não tenho o que fazer! Ah tem uma coisa que me preocupa (uma coisa MUITO idiota)... se eu não estiver trabalhando, obviamente nao receberei, nao recebendo, não tenho como: pagar o notebook todo para o meu pai (uma parte da grana eu tenho guardada), e no natal não poderei comprar um presente descente para o meu namorado, para os meus pais, meu irmão :S... enfim! Mas é, isso é algo idiota, porque o dinheiro não compra felicidade, e eu sei que muito mais do que presentes, o meu amor para com eles é essencial...
afinal: o essencial é invisível aos olhos...!

[.] ponto

quando e será que isso terá fim??

"Confesso, acordei achando tudo indiferente
Verdade, acabei sentindo cada dia igual
Quem sabe isso passa sendo eu tão inconstante

Quem sabe o amor tenha chegado ao final

[...]

Tanta coisa foi acumulando em nossa vida
Eu fui sentindo falta de um vão pra me esconder
Aos poucos fui ficando mesmo sem saída
Perder o vazio é empobrecer
Não vou querer ser o dono da verdade
Também tenho saudade

[...]"

Palavras de Ana Carolina, da música "Confesso"... muito sábias... mas não no sentido que ela enfoca! Ela enfoca o amor de uma pessoa em especial, de um/a namorado/a, marido, ou esposa, ou o que seja... mas eu acredito que essa música me faz sentido em outro caso!

Quando eu penso que tudo melhorou, que as coisas passaram, lá vem mais um imprevisto... mais uma história mal contada, mais uma besteira, mais uma crueldade...

Eu sinceramente não entendo como as pessoas são capazes de fazer tal crueldade com seres tão puros que são as CRIANÇAS...

Tudo bem, se os adultos tem problemas e querem manter a distância, ótimo, são todos grandes e não precisam se amar se for o caso, precisam somente manter o respeito e a dignidade que lhes é posta... mas as crianças? envolvidas numa confusão desse tamanho? não, não e não! Não é justo... não é justo com elas, não é justo conosco, não é juuusto com ninguém!
As crianças são seres puros, sem maldade, sem malícia, mas muito astutos por mais que não pareça. Meu primo então é incrivelmente inteligente e iluminado, uma criança excepcional, que eu ajudei a criar, cuidei, troquei fraldas, brinquei, dei comida, dei mamadeira, levei pra brincar no clube, levei no shopping, fiz dormir... entre tantas outras coisas que a própria mãe pouco fez, e quando fez, foi por obrigação, e muitas das vezes, de má vontade, com gritos e broncas... Eu me sinto mais mãe do que ela... e ainda sim sou PROIBIDA de tê-lo aqui em casa!

Isso me entristece, me aborrece, me chateia, me faz chorar... mas não, dessa vez isso não irá me derrubar! Já me derrubou uma vez, mas dessa vez tenho outras formas de vê-lo, e nem que seja escondido, darei um jeito, porque não suporto a idéia de tê-lo longe de mim, de não vê-lo crescer, de não saber das novidades... Um ser tão iluminado, tão pequeno, tão frágil fisicamente, mas tão forte emocionalmente e espiritualmente... incrível como aquele menino me faz chorar com um simples olhar de carinho!

É tão bom saber que por mais que os adultos tentem, NADA nos afastará das crianças, e que mesmo que fiquem muito tempo sem nos ver, quando vêem é aquela bagunça, aquela alegria, aquele entusiasmo... crianças me fazem muito feliz!

Mas é complicado... quando me sinto completamente bem, quando até posto aqui coisas do tipo "nunca estive tão perto de resolver as coisas", aparece mais uma.. e uma tão boba, tão besta, uma infantilidade de pensamentos, uma imaturidade sabe...

Não é mesmo possivel entender algumas atitudes de ADULTOS tão inteligentes e estudados. Me surpreendo a cada dia com os seres humanos... mas gostaria de parar de me surpreender :(!

Desabafo de hoje e ontem... a net tava indisponível ontem, então acho que hoje fui até mais sucinta, porque minha vontade ontem era escrever um texto gigante!

[.]ponto