Eu disse que voltaria em breve né?
Pois já se passou um mês, e finalmente eu surgi aqui, e só apareci porque é fim do ano e nao poderia deixar de postar!
Esse ano foi bem conturbado... ou não!
Talvez tenha sido um ano bem mais fácil do que o ano passado em alguns aspectos, e bem mais difícil do que os outros passados em outros aspectos.
Vejamos, esse ano foi de muito menos rancor, pelo contrário, foi de muito pedido de perdão, e de muitas tentativas, sendo elas falhas, mas ao menos foram tentativas.
Foi um ano de acertos e erros, um ano difícil na faculdade, onde eu notei o quanto realmente eu preciso me dedicar pra conseguir fazer certo, e incrivelmente nesse ultimo trimestre eu tive um grande orgulho de mim mesma, sabendo que fiz 5 materias, passei nas 5, e fui bem melhor do que eu imaginava.
Por exemplo na matéria que tirei 1,4 na p1, me rendeu um 9,3 na p2, e um 6,4 na sub. Ou seja, eu aprendi a estudar por mim, a me esforçar, e nao me render, pelo contrário, conseguir vencer!
Foi um ano de perdas... nao de perdas de pessoas, mas de sonhos! Perdi meu emprego na metade do ano, quando eu menos queria que isso ocorresse, quando eu havia acabado de comprar algo e precisava de dinheiro pra pagar, quando eu ía começar a ajudar os alunos a terem calma pra se prepararem pro vestibular! Pois é, nao souberam me dar o real valor, me chutaram como se faz com uma latinha de refrigerante na rua, me mandaram embora como se isso fosse normal e fácil... talvez pra eles realmente tenha sido né? Já pra mim... sofri, chorei, fiquei com raiva, mas no fundo entendi que se Deus me preparou esse destino, é porque algo eu tinha que aprender. Pois bem, vi que talvez tenha sido bem melhor assim, visto que se eu continuasse lá, estaria super acomodada, e nem enviaria N curriculuns como fiz, nao que eles tenham exatamente adiantado, mas ao menos tentei né?
Estou à espera do meu concurso público, e agora sou a terceira da lista de espera!
Sobre amizades, várias delas se afastaaram, outras só aumentaram, e algumas continuaram na mesma... outras mesmo a distancia notavelmente nao modificaram... alguns encontros, alguns desencontros... amigas dizendo que vao casar, amigas terminando o namoro e ficando sem chão, e uma amiga grávida e feliz!
Sobre o namoro tudo tão bem como sempre... algumas brigas, é claro, com 1 ano e meio se elas nao aparecessem eu diria que seria uma coisa ANORMAL... brigas são inevitáveis porque ninguém é igual à ninguém... porém as poucas foram suficientes pra nos mostrar o quanto nos amamos e nos queremos bem. Gritos? Um unico dia, e eu acredito que não mais ocorrerão, devido à td dito em seguida, e ao meu indignamento por conta deles.
Sonhos, muitos sonhos, realizados, ou apenas ainda em idéias, mas sonhei muito, e nao sozinha, mas com o meu namorado. Fui em lugares que nunca havia ido, e por incrível que pareça: gostei. Foi um ano de novidades, e de muito, mas muito amor.
Fiz uma viagem incrível e inesquecível no começo do ano. Quis ficar mais e mais em alto mar... é um lugar maravilhoso, traz uma paz imensa ao coraçao, sentir aquela brisa no rosto em plena luz do luar, contar as estrelas, conversar com aquele imenso mar, e pedir à Deus que aquele momento se eternize, e se repita por muitas vezes. Foi uma bençao de Deus a viagem, e veio em melhor momento. Eu? Fiquei apaixonada por aquilo...
Estava assistindo a retrospectiva na tv, e notei o quanto esse ano foi um ano de tragédias, de quedas de avião, de guerras, de tráfico, de doenças, de pedofilia, de crimes, mas tambem vi o quanto foi um ano de milagres, de salvaçoes, e de momentos de muita emoção e alegrias.
É incrivel como os homens têm coragem de fazer certas coisas, como será possível ter a mente e a consciencia limpra depois de tantas coisas ruins... inclusive os que maltratam crianças.. como será? nao consigo entender o que se passa na mente dessas pessoas... mas enfim né, nunca saberemos!
Mas de tudo, esse ano para mim foi bom, mesmo que eu tenha chorado, tenha passado por poucas e boas na faculdade, no fundo eu aprendi, eu cresci, evoluí, sorri e amadureci muito.
No fim desse ano quando descobrimos que meu avô estava com cancer eu fiquei bem triste, bem chateada, mas eu tentei entender que Deus sabe o nosso destino, que só ele sabe o pq das coisas, e que se Ele escolheu isso, é pq meu avô tem que passar por essa provação, e nós tambem! Mas de certa forma, esse tipo de doença chateia, nos faz pensar em como nós deixamos de aproveitar certos momentos, e como precisamos dar mais valor a cada segundo... meu avô é incrível, um homem de muita garra, força e que tem muita vontade de viver, e tenho certeza que ele viverá o maximo possível!
Meus pais me dao muita força, e esse ano inclusive quando perdi o emprego me mostraram que não importa o que temos na vida, mas sim QUEM temos na vida.. e me deram forças, e mostraram que o dinheiro q eu ganhava nao era nada perto do crescimento que eu tive, e perto do que está por vir... eu mereço algo melhor, e logo logo estará chegando minha hora!
Bom... me despeço de 2009 dessa forma... dizendo N coisas em um super post... misturando todos aspectos da minha vida, e misturando N pessoas sem dizer os seus nomes! Mas concerteza os seus nomes estarão gravados no meu coração!
Por hoje, e por esse ano, é só.
Que 2010 seja um ano de muitas conquistas, realizações, paz e amor.
[.]
quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
sábado, 28 de novembro de 2009
Querer voltar ao passado...
É algo que sentimos vontade às vezes... Pelo menos eu sinto...
Ter aqueles momentos de criança, sentir aquela alegria em um simples rabiscar de papel, não ter responsabilidades, curtir cada momentinho, sorrir muito de coisas bobas, querer aprender a jogar buraco, brincar de forca mesmo que as pessoas façam de tudo para perderem porque você é 'o' inteligente da família mesmo com 6 anos de idade, ter brilho nos olhos ao ver chegar o natal e as casas ficarem enfeitadas, querer que os aniversários cheguem logo para ganharmos presentes e chamarmos os amiguinhos pra festinha!
Ah... são tantas coisas...
Hoje estive no meu avô. Ele está com câncer, e devido à isso, ele emagreceu bastante, está bem amarelado, com uma cara de mais fraco, porém psicologicamente ele parece estar bem, conversa bastante, diz que não é isso que irá abalá-lo, falou até que vai durar até os 85 anos pelo menos e que vou ter que aguentá-lo até la ^^!
Meu avô é realmente um homem genial! Uma pessoa tão vivida...quem não conversa com ele, ou nunca conversou, não faz idéia das milhões de histórias que ele tem pra contar... da guerra, do pós guerra, de quando veio pra cá, de quando descobriram que meu pai tinha diabetes, do serviço dele, dos sonhos que ele tinha... ah meu avê é um grande homem, alguem muuito inteligente, do qual eu me orgulho muito, e sinto muita vontade de ser igual!
Ele por mais que tenha idade, tem a mente perfeita, e lembra de muitos detalhes que às vezes até eu me esqueço, e é tão lindo ver a sua vontade em mostrar tudo que fez, tudo que já passou, e tudo que um dia ele lutou e conquistou!
É gostoso lembrar dessas coisas e ver o quanto o tempo passou, e gosto de lembrar das coisas da minha infância e sentir que a aproveitei bastante em meio à família... meu avô sempre me ensinou tantas coisas, teve paciência comigo, quantas vezes ele não brincou comigo de forca, de buraco, de caça-palavras e cruzadinhas... aiai que gostoso isso... fora os passeios ao mercado em que eu e meu irmao brigávamos para 'dirigir' o carrinho do mercado hehe e no fim eu ía sempre dentro, pro meu avô empurrar rapido e eu achar que estava voando :)!
Hoje apesar de eu ter chego lá com um certo medo do clima não ser dos melhores, e acabar chorando, saí de lá bem melhor do que imaginava, afinal consegui enxergar que o meu avô é uma pessoa forte, que ama a vida, e que o meu tratamento espírita está o ajudando bastante ^^!Fico feliz em ver o quanto isso o está fazendo bem... pensei em dizer a ele sobre o tratamento, mas preferi guardá-lo para mim ;).. o que vale é a intenção né? e eu não preciso que ele saiba disso pra ve-lo me amar... ele me deu abraços hoje, me deu beijos, ficou perto de mim, conversou, almoçou, e foi bem legal!
Senti-me muito bem em poder ter compartilhado esse dia com o namorado também, afinal pra mim eele já é como da família, e às vezes sinto até uma certa necessidade dele nesses momentos, ao meu lado...
Na volta pra casa eu chorei sabe.. chorei lembrando da oraçao imensa que fiz ontem À noite, chorei lembrando dos momentos de criança, chorei lembrando de quando meu avô estava mais forte, mas também chorei por sentir orgulho do meu avô em ser tão forte!
Ele é o cara.. e quero muito me espelhar nele..!
To com sono...
preciso dormir....
se pá escreverei mais em breve.. to fudida nas provas daqui pra frente!
[.]
Ter aqueles momentos de criança, sentir aquela alegria em um simples rabiscar de papel, não ter responsabilidades, curtir cada momentinho, sorrir muito de coisas bobas, querer aprender a jogar buraco, brincar de forca mesmo que as pessoas façam de tudo para perderem porque você é 'o' inteligente da família mesmo com 6 anos de idade, ter brilho nos olhos ao ver chegar o natal e as casas ficarem enfeitadas, querer que os aniversários cheguem logo para ganharmos presentes e chamarmos os amiguinhos pra festinha!
Ah... são tantas coisas...
Hoje estive no meu avô. Ele está com câncer, e devido à isso, ele emagreceu bastante, está bem amarelado, com uma cara de mais fraco, porém psicologicamente ele parece estar bem, conversa bastante, diz que não é isso que irá abalá-lo, falou até que vai durar até os 85 anos pelo menos e que vou ter que aguentá-lo até la ^^!
Meu avô é realmente um homem genial! Uma pessoa tão vivida...quem não conversa com ele, ou nunca conversou, não faz idéia das milhões de histórias que ele tem pra contar... da guerra, do pós guerra, de quando veio pra cá, de quando descobriram que meu pai tinha diabetes, do serviço dele, dos sonhos que ele tinha... ah meu avê é um grande homem, alguem muuito inteligente, do qual eu me orgulho muito, e sinto muita vontade de ser igual!
Ele por mais que tenha idade, tem a mente perfeita, e lembra de muitos detalhes que às vezes até eu me esqueço, e é tão lindo ver a sua vontade em mostrar tudo que fez, tudo que já passou, e tudo que um dia ele lutou e conquistou!
É gostoso lembrar dessas coisas e ver o quanto o tempo passou, e gosto de lembrar das coisas da minha infância e sentir que a aproveitei bastante em meio à família... meu avô sempre me ensinou tantas coisas, teve paciência comigo, quantas vezes ele não brincou comigo de forca, de buraco, de caça-palavras e cruzadinhas... aiai que gostoso isso... fora os passeios ao mercado em que eu e meu irmao brigávamos para 'dirigir' o carrinho do mercado hehe e no fim eu ía sempre dentro, pro meu avô empurrar rapido e eu achar que estava voando :)!
Hoje apesar de eu ter chego lá com um certo medo do clima não ser dos melhores, e acabar chorando, saí de lá bem melhor do que imaginava, afinal consegui enxergar que o meu avô é uma pessoa forte, que ama a vida, e que o meu tratamento espírita está o ajudando bastante ^^!Fico feliz em ver o quanto isso o está fazendo bem... pensei em dizer a ele sobre o tratamento, mas preferi guardá-lo para mim ;).. o que vale é a intenção né? e eu não preciso que ele saiba disso pra ve-lo me amar... ele me deu abraços hoje, me deu beijos, ficou perto de mim, conversou, almoçou, e foi bem legal!
Senti-me muito bem em poder ter compartilhado esse dia com o namorado também, afinal pra mim eele já é como da família, e às vezes sinto até uma certa necessidade dele nesses momentos, ao meu lado...
Na volta pra casa eu chorei sabe.. chorei lembrando da oraçao imensa que fiz ontem À noite, chorei lembrando dos momentos de criança, chorei lembrando de quando meu avô estava mais forte, mas também chorei por sentir orgulho do meu avô em ser tão forte!
Ele é o cara.. e quero muito me espelhar nele..!
To com sono...
preciso dormir....
se pá escreverei mais em breve.. to fudida nas provas daqui pra frente!
[.]
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Confiança é essencial...
Não consigo entender algumas atitudes, alguns pensamentos.. é tudo tão estranho pra mim nesse sentido... Não sei se eu é que confio demais nas pessoas, ou as pessoas que confiam de menos! Não consigo pensar o por que de haver desconfiança entre pessoas que convivem a mais de um ano...!
Por que?
Se eu fosse uma pessoa que dá motivos, se eu fosse alguem que faz tudo errado,se meu passado fosse ‘negro’, eu concordaria em haver desconfiança, mas espera aí... eu não sou uma vagabunda qualquer que coloca chifre nas pessoas porque acha legal e divertido... to longe de ser assim... eu acho terrivel traiçao, e não acho que seja algo digno de perdão, entao eu não faria isso nunca com alguem, muito menos com alguem com quem quero ter um futuro, alguem que quero viver uma vida, alguem que amo tanto!
Estranho, eu nunca imaginei que depois de 1 ano e meio quase de relacionamento, eu fosse ouvir o que ouvi hoje. Nesse ponto foi uma decepção pra mim, porque de verdade eu não esperava isso. Por mais que as pessoas passem por problemas no passado, por mais que elas sofram e tudo mais, passado é passado, e as pessoas não podem deixa-lo interferir no presente e no futuro...
Como eu disse hoje: um relacionamento (qualquer que seja o tipo), sem confiança NÃO EXISTE, e se hoje não tivesse acontecido a conversa que aconteceu, talvez fosse continuar nessa falta de confiança por um bom tempo, e isso por que? Falta de diálogo! É foda, porque eu sempre digo o que estou pensando, o que se passa comigo, o porque das minhas atitudes, mas ele não.. é uma pessoa muito na dele, prefere guardar pra si, mas num relacionamento isso é dificil, porque infelizmente não tenho bola de cristal pra adivinhar o que chateia, o que magoa, o que machuca!
Espero que ao menos no sentido da confiança as coisas mudem a partir de hoje. Me sinto como as outras, as vezes penso que é isso que ele acha de mim... que sou mais uma, afinal, como pode não haver confiança?!
É triste olhar nos olhos da pessoa que a gente ama, perguntar ‘você tem certeza que confia em mim?’ e receber um silêncio como resposta, pois não era isso que eu imaginava, eu queria ouvir um ‘claro que confio’ ou algo do tipo, e pelo contrario recebi apenas um olhar de ‘nem tanto’ e o silêncio sepucral de uma noite de céu fechado e nuvens encobrindo as estrelas.
Sei lá, essas decepções machucam, machucam porque a gente nunca quer se decepcionar com alguem, a gente sempre quer achar que a pessoa é perfeita... mas na verdade ninguém é... o que acontece é que em um relacionamento nós colocamos as coisas na balança e vimos até onde vale a pena o namoro ou algo assim. Eu tenho certeza que essa minha decepção foi momentânea e que isso vai melhorar, porque nada melhor do que um bom diálogo pra acertar as coisas!
Colocando na balança: o meu namoro é uma delícia, eu sou muito feliz, e só quero mais e mais estar ao lado dele... mas HOJE especificamente eu precisei desabafar, porque essa decepçao me corroeu por dentro! E inclusive porque ele citou basicamente as mesmas palavras que meu pai citava quando não me deixava sair “em voce eu confio, eu não confio é nos outros” e se isso me irritou tanto até um tempo atrás, quem dirá agora, em circunstâncias diferentes, vindo do meu namorado, mas no mesmo sentido.
Pior: toda essa neura que tem vindo dele, tem me feito ter sonhos esquisitíssimos e tristes, nos quais ele termina comigo, ou ficamos estranhos, e eu não quero continuar com esses pesadelos, porque não tem uma noite que eu acordo bem quando tenho esses tipos de sonhos!
No fundo eu até o entendo, até sei que passar pelo que ele passou talvez tenha deixado marcas, mas eu tambem tenho marcas ruins, por coisas tão ruins quanto, se não piores, e nem por isso deixo de viver minha vida com ele, deixo de confiar em certas coisas nele, deixo de amá-lo, deixo de CONFIAR em suas atitudes.
Homens... porque complicam tanto? Será que ele não ve que primeiramente: eles eram duas crianças na época, e quando namoraram não tinham maturidade suficiente pra isso (pois isso é uma das coisas que eu mais tenho certeza que tenha dado merda no meu primeiro namoro, eu sei que eu era uma criança, e por isso me submeti a muitas coisas), se tinham, ela o traiu por ser vagabunda mesmo e por só ter interesses. Segundo: o que passou passou, o ontem não pode refletir o hoje. Terceiro: eu sou diferente, e eu tenho muito caráter.
Por hoje é isso porque preciso dormir...
Saiba que: eu não te decepcionarei, e se voce depositou toda sua confiança em mim,
eu vou fazer você se orgulhar cada vez mais de mim... eu te amo, e acho que essa é a maior prova que eu poderia te dar.. aliás, dizendo ao vivo, o quanto eu te amo, o quanto voce é especial, e o quanto necessito já de você na minha vida...
Eu pretendia demorar pra postar de novo, maaaas né... paciência! Afinal, esse blog é meu único refúgio quase secreto.
[.]ponto
Por que?
Se eu fosse uma pessoa que dá motivos, se eu fosse alguem que faz tudo errado,se meu passado fosse ‘negro’, eu concordaria em haver desconfiança, mas espera aí... eu não sou uma vagabunda qualquer que coloca chifre nas pessoas porque acha legal e divertido... to longe de ser assim... eu acho terrivel traiçao, e não acho que seja algo digno de perdão, entao eu não faria isso nunca com alguem, muito menos com alguem com quem quero ter um futuro, alguem que quero viver uma vida, alguem que amo tanto!
Estranho, eu nunca imaginei que depois de 1 ano e meio quase de relacionamento, eu fosse ouvir o que ouvi hoje. Nesse ponto foi uma decepção pra mim, porque de verdade eu não esperava isso. Por mais que as pessoas passem por problemas no passado, por mais que elas sofram e tudo mais, passado é passado, e as pessoas não podem deixa-lo interferir no presente e no futuro...
Como eu disse hoje: um relacionamento (qualquer que seja o tipo), sem confiança NÃO EXISTE, e se hoje não tivesse acontecido a conversa que aconteceu, talvez fosse continuar nessa falta de confiança por um bom tempo, e isso por que? Falta de diálogo! É foda, porque eu sempre digo o que estou pensando, o que se passa comigo, o porque das minhas atitudes, mas ele não.. é uma pessoa muito na dele, prefere guardar pra si, mas num relacionamento isso é dificil, porque infelizmente não tenho bola de cristal pra adivinhar o que chateia, o que magoa, o que machuca!
Espero que ao menos no sentido da confiança as coisas mudem a partir de hoje. Me sinto como as outras, as vezes penso que é isso que ele acha de mim... que sou mais uma, afinal, como pode não haver confiança?!
É triste olhar nos olhos da pessoa que a gente ama, perguntar ‘você tem certeza que confia em mim?’ e receber um silêncio como resposta, pois não era isso que eu imaginava, eu queria ouvir um ‘claro que confio’ ou algo do tipo, e pelo contrario recebi apenas um olhar de ‘nem tanto’ e o silêncio sepucral de uma noite de céu fechado e nuvens encobrindo as estrelas.
Sei lá, essas decepções machucam, machucam porque a gente nunca quer se decepcionar com alguem, a gente sempre quer achar que a pessoa é perfeita... mas na verdade ninguém é... o que acontece é que em um relacionamento nós colocamos as coisas na balança e vimos até onde vale a pena o namoro ou algo assim. Eu tenho certeza que essa minha decepção foi momentânea e que isso vai melhorar, porque nada melhor do que um bom diálogo pra acertar as coisas!
Colocando na balança: o meu namoro é uma delícia, eu sou muito feliz, e só quero mais e mais estar ao lado dele... mas HOJE especificamente eu precisei desabafar, porque essa decepçao me corroeu por dentro! E inclusive porque ele citou basicamente as mesmas palavras que meu pai citava quando não me deixava sair “em voce eu confio, eu não confio é nos outros” e se isso me irritou tanto até um tempo atrás, quem dirá agora, em circunstâncias diferentes, vindo do meu namorado, mas no mesmo sentido.
Pior: toda essa neura que tem vindo dele, tem me feito ter sonhos esquisitíssimos e tristes, nos quais ele termina comigo, ou ficamos estranhos, e eu não quero continuar com esses pesadelos, porque não tem uma noite que eu acordo bem quando tenho esses tipos de sonhos!
No fundo eu até o entendo, até sei que passar pelo que ele passou talvez tenha deixado marcas, mas eu tambem tenho marcas ruins, por coisas tão ruins quanto, se não piores, e nem por isso deixo de viver minha vida com ele, deixo de confiar em certas coisas nele, deixo de amá-lo, deixo de CONFIAR em suas atitudes.
Homens... porque complicam tanto? Será que ele não ve que primeiramente: eles eram duas crianças na época, e quando namoraram não tinham maturidade suficiente pra isso (pois isso é uma das coisas que eu mais tenho certeza que tenha dado merda no meu primeiro namoro, eu sei que eu era uma criança, e por isso me submeti a muitas coisas), se tinham, ela o traiu por ser vagabunda mesmo e por só ter interesses. Segundo: o que passou passou, o ontem não pode refletir o hoje. Terceiro: eu sou diferente, e eu tenho muito caráter.
Por hoje é isso porque preciso dormir...
Saiba que: eu não te decepcionarei, e se voce depositou toda sua confiança em mim,
eu vou fazer você se orgulhar cada vez mais de mim... eu te amo, e acho que essa é a maior prova que eu poderia te dar.. aliás, dizendo ao vivo, o quanto eu te amo, o quanto voce é especial, e o quanto necessito já de você na minha vida...
Eu pretendia demorar pra postar de novo, maaaas né... paciência! Afinal, esse blog é meu único refúgio quase secreto.
[.]ponto
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Assim sei lá...
Sabe aquele dia que você tá meio assim sei la?
Pois é.. eu diria que é hoje.. aliás, eu diria que é agora!
Sabe quando você se senta ao lado de uma das pessoas que você mais ama no mundo e de repente ela mal olha na sua cara? Pois é... sei lá eu porque, ou talvez até saiba, mas é algo muito nada ver... fazer o que né?
Eu cansei de perguntar 'o que foi?' eu cansei de perguntas, e de esperar respostas... é em vão, ele nunca me diz o que está passando pela sua cabeça quando está chateado, e eu odeio isso, porque sou o oposto, mas ok aprendo a lidar com ele do jeito que ele é... tenho que aceitá-lo e amá-lo assim!
Vou começar a agir assim... vou ficar na minha, e na hora que ele quiser, ele conversa comigo, porque ficar perguntando enche o saco, e só me enche de angústia, como se eu tivesse culpa sei lá de que...
Sabe o que é mais foda? Todos os momentos de mais bicos e talz, nunca são por culpa minha ou dele, e sempre por algo que tenha a ver com os outros.. que merda mew! Sabe o que eu acho? Amigos as vezes tentam atrapalhar os relacionamentos, ou nem fazem por mal, mas atrapalham! Ao mesmo tempo, não vivo sem amigos, ter pessoas que gostam de mim é muito importante! Eu necessito me sentir útil para as pessoas e coisas assim!
Logo logo tenho que entrar pra aula, e estou aqui escrevendo que nem uma retardada, achando que o computador vai me dar uma resposta... pois é..
Queria que ele ouvisse essa música e soubesse o quanto penso nela quando a ouço:
Tudo Sobre Você - Zélia Duncan
Queria descobrir
Em 24h tudo que você adora
Tudo que te faz sorrir
E num fim de semana
Tudo que você mais ama
E no prazo de um mês
Tudo que você já fez
É tanta coisa que eu não sei
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você
E até saber de cor
No fim desse semestre
O que mais te apetece
O que te cai melhor
Enfim eu saberia
365 noites bastariam
Pra me explicar por que
Como isso foi acontecer
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você
Por que em tão pouco tempo
Faz tanto tempo que eu te queria
Um trabalho faz falta... e como faz... queria me sentir útil não só aos que conheço, mas inclusive aos que não conheço, queria me sentir útil ao mundo.. fazer algo que me desse prazer...
queria olhar pras pessoas e poder dizer: opa arrumei um emprego! Queria que as pessoas que eu gosto, sentissem orgulho de mim! Queria eu mesma sentir orgulho de mim! Mas tá foda... só me sinto mais idiota e mais vagabunda a cada dia!
Não quero isso... e outra, quero poder ter minhas coisas, quero poder colaborar no meu namoro em questoes $$... É... tá tudo uma bosta nesse sentido de $$, porque me sinto ridicula quando a gente sai e eu não posso pagar nada! Mas ok, eu vou conseguir, e vai melhorar!
Sobre meu avô... estou bem triste... ele está com câncer e está avançado. Não quero ve-lo sofrer... peço à Deus que se for levá-lo, que leve sem que ele sofra, que ele vá 'logo' mas sem sofrimentos, porque dizem que esse tipo de doença debilita a pessoa tanto fisicamente quanto psicologicamente, e meu avô sempre foi uma pessoa tão ativa, tão alegre, tão pra cima, que não quero depois lembrar dele ruim =(... quero guardar apenas as coisas boas!
e é isso... pra variar eu só venho nesse blog quando não estou bem né... é quando sinto vontade de desabafar, de falar tudo para alguém, mas tudo que eu não posso dizer... de me jogar do 11º andar aqui da faculdade pra saber se alguém sentiria falta de mim...mas ok... são só alguns segundos de loucura!
é isso
ponto[.]
Pois é.. eu diria que é hoje.. aliás, eu diria que é agora!
Sabe quando você se senta ao lado de uma das pessoas que você mais ama no mundo e de repente ela mal olha na sua cara? Pois é... sei lá eu porque, ou talvez até saiba, mas é algo muito nada ver... fazer o que né?
Eu cansei de perguntar 'o que foi?' eu cansei de perguntas, e de esperar respostas... é em vão, ele nunca me diz o que está passando pela sua cabeça quando está chateado, e eu odeio isso, porque sou o oposto, mas ok aprendo a lidar com ele do jeito que ele é... tenho que aceitá-lo e amá-lo assim!
Vou começar a agir assim... vou ficar na minha, e na hora que ele quiser, ele conversa comigo, porque ficar perguntando enche o saco, e só me enche de angústia, como se eu tivesse culpa sei lá de que...
Sabe o que é mais foda? Todos os momentos de mais bicos e talz, nunca são por culpa minha ou dele, e sempre por algo que tenha a ver com os outros.. que merda mew! Sabe o que eu acho? Amigos as vezes tentam atrapalhar os relacionamentos, ou nem fazem por mal, mas atrapalham! Ao mesmo tempo, não vivo sem amigos, ter pessoas que gostam de mim é muito importante! Eu necessito me sentir útil para as pessoas e coisas assim!
Logo logo tenho que entrar pra aula, e estou aqui escrevendo que nem uma retardada, achando que o computador vai me dar uma resposta... pois é..
Queria que ele ouvisse essa música e soubesse o quanto penso nela quando a ouço:
Tudo Sobre Você - Zélia Duncan
Queria descobrir
Em 24h tudo que você adora
Tudo que te faz sorrir
E num fim de semana
Tudo que você mais ama
E no prazo de um mês
Tudo que você já fez
É tanta coisa que eu não sei
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você
E até saber de cor
No fim desse semestre
O que mais te apetece
O que te cai melhor
Enfim eu saberia
365 noites bastariam
Pra me explicar por que
Como isso foi acontecer
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você
Por que em tão pouco tempo
Faz tanto tempo que eu te queria
Um trabalho faz falta... e como faz... queria me sentir útil não só aos que conheço, mas inclusive aos que não conheço, queria me sentir útil ao mundo.. fazer algo que me desse prazer...
queria olhar pras pessoas e poder dizer: opa arrumei um emprego! Queria que as pessoas que eu gosto, sentissem orgulho de mim! Queria eu mesma sentir orgulho de mim! Mas tá foda... só me sinto mais idiota e mais vagabunda a cada dia!
Não quero isso... e outra, quero poder ter minhas coisas, quero poder colaborar no meu namoro em questoes $$... É... tá tudo uma bosta nesse sentido de $$, porque me sinto ridicula quando a gente sai e eu não posso pagar nada! Mas ok, eu vou conseguir, e vai melhorar!
Sobre meu avô... estou bem triste... ele está com câncer e está avançado. Não quero ve-lo sofrer... peço à Deus que se for levá-lo, que leve sem que ele sofra, que ele vá 'logo' mas sem sofrimentos, porque dizem que esse tipo de doença debilita a pessoa tanto fisicamente quanto psicologicamente, e meu avô sempre foi uma pessoa tão ativa, tão alegre, tão pra cima, que não quero depois lembrar dele ruim =(... quero guardar apenas as coisas boas!
e é isso... pra variar eu só venho nesse blog quando não estou bem né... é quando sinto vontade de desabafar, de falar tudo para alguém, mas tudo que eu não posso dizer... de me jogar do 11º andar aqui da faculdade pra saber se alguém sentiria falta de mim...mas ok... são só alguns segundos de loucura!
é isso
ponto[.]
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Cada dia mais estranho....
Hoje escrevo de dentro da van... sabe quando eu disse que tudo estava virando do avesso? A começar pelas minhas amigas que iam casar, ou noivar, e das outras que me davam vários conselhos?
Pois bem... agora eu posso dizer que as coisas viraram ao avesso² ! To incrivelmente desacreditada...
Primeiro que minha amiga casada está gravida, e ela só tem a MINHA idade, mas até aí eu espero que dê certo, ela pareceu muito feliz, e isso é muito bom ^^...
Agora outra amiga me vem e diz que talvez esteja grávida, e ao mesmo tempo seu namoro está praticamente no fim, e se não for gravidez é algum problema no útero, tipo mioma, e isso é bem foda.. :S
E hoje ao chegar na faculdade outra diz 'fui chutada' a mesma que me dizia para tomar certas atitudes.. como assim chutada? Sim... o cara foi um filho da puta, e ela está tao triste que eu nem sabia direito o que dizer, porque sei la, nunca passei por isso, e por mais que eu imagine, nunca se sabe exatamente o que as pessoas sentem né?
Além disso, teve uma outra amiga que tinha ficado com um cara no sábado, que estava todo cheio de amores pra dar, e todo fofinho cheio de mensagens, ai no dia seguinte ele sumiu, e nos outros nem falou com ela, e já está namorando com outra.. o que é isso? por que os homens acham bacana fazer isso? gostam de ferir os sentimentos?
|Complicadíssimo... complicadíssimo... e eu aqui reclamando da minha vida? Eu hein... eu tenho é que agradecer pelo que eu tenho, pelo meu relacionamento, pelo namorado que encontrei, e pela vida que levo... no lugar de qualquer uma delas eu não sei como seria...
Bom na verdade eu só sei como seria se fosse com minha amiga que já é casada, e está gravida, afinal ela já tem uma vida à dois né... e o bebê era algo bem provável... mas mesmo assim não consigo imaginá-la com um barrigão... ela é tao pequenininha, magrinha, parece tão frágil...
Nossa... o mundo virou de pernas pro ar :S... é bom eu agradecer a Deus pelo que tenho e pedir à Ele que mantenha tudo o que estou vivendo...!
Queria poder ajudá-las, e faço sempre o que posso, o que está ao meu alcance, mas sei que isso não é nada efetivo né? Mas sei tambem que só o meu apoio já é algo muito útil nesses momentos...
Nesse momento estou ouvindo Pais e Filhos do Legião na rádio... e toca aquela parte 'é preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã'... será que todos são assim? será que todos dão o real valor ao amor? Sera que as pessoas SABEM o que é amor? Muitos relacionamentos hoje em dia são banalizados...e as pessoas tratam as outras como se elas fossem sei la, objetos.. elas brincam com os sentimentos dos outros, elas tratam com desrespeito... como o mundo pode estar assim? O que mais deveria ser valorizado, que é o amor, é super banalizado, e isso só aumenta a cada dia...
É triste isso, mas eu só tenho motivos pra agradecer nesse sentido, meu namorado é um homem maravilhoso, que me respeita demais, e eu amo tanto ele, de uma forma tão simples e tão complexa ao mesmo ttempo... que só de ficar olhando os olhos dele por um tempo, eu sinto aquele friozinho no estômago, como das primeiras vezes que ficamos... e é engraçado como ele que é homem, lembrar de certos momentos, certas coisas... fui perguntar se ele lembrava especificamente de algo, e ele disse 'sim, foi em tal dia, em tal lugar, você estava vestida com tal roupa' e eu juro que fiquei chocada com tamanha descrição rs... é, eu tenho um namorado de ouro ;) e não vou perde-lo por nada nesse mundo, porque o amo demais, e quero faze-lo muito feliz, assim como ele me faz...
por hoje é isso
[.] ponto
Pois bem... agora eu posso dizer que as coisas viraram ao avesso² ! To incrivelmente desacreditada...
Primeiro que minha amiga casada está gravida, e ela só tem a MINHA idade, mas até aí eu espero que dê certo, ela pareceu muito feliz, e isso é muito bom ^^...
Agora outra amiga me vem e diz que talvez esteja grávida, e ao mesmo tempo seu namoro está praticamente no fim, e se não for gravidez é algum problema no útero, tipo mioma, e isso é bem foda.. :S
E hoje ao chegar na faculdade outra diz 'fui chutada' a mesma que me dizia para tomar certas atitudes.. como assim chutada? Sim... o cara foi um filho da puta, e ela está tao triste que eu nem sabia direito o que dizer, porque sei la, nunca passei por isso, e por mais que eu imagine, nunca se sabe exatamente o que as pessoas sentem né?
Além disso, teve uma outra amiga que tinha ficado com um cara no sábado, que estava todo cheio de amores pra dar, e todo fofinho cheio de mensagens, ai no dia seguinte ele sumiu, e nos outros nem falou com ela, e já está namorando com outra.. o que é isso? por que os homens acham bacana fazer isso? gostam de ferir os sentimentos?
|Complicadíssimo... complicadíssimo... e eu aqui reclamando da minha vida? Eu hein... eu tenho é que agradecer pelo que eu tenho, pelo meu relacionamento, pelo namorado que encontrei, e pela vida que levo... no lugar de qualquer uma delas eu não sei como seria...
Bom na verdade eu só sei como seria se fosse com minha amiga que já é casada, e está gravida, afinal ela já tem uma vida à dois né... e o bebê era algo bem provável... mas mesmo assim não consigo imaginá-la com um barrigão... ela é tao pequenininha, magrinha, parece tão frágil...
Nossa... o mundo virou de pernas pro ar :S... é bom eu agradecer a Deus pelo que tenho e pedir à Ele que mantenha tudo o que estou vivendo...!
Queria poder ajudá-las, e faço sempre o que posso, o que está ao meu alcance, mas sei que isso não é nada efetivo né? Mas sei tambem que só o meu apoio já é algo muito útil nesses momentos...
Nesse momento estou ouvindo Pais e Filhos do Legião na rádio... e toca aquela parte 'é preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã'... será que todos são assim? será que todos dão o real valor ao amor? Sera que as pessoas SABEM o que é amor? Muitos relacionamentos hoje em dia são banalizados...e as pessoas tratam as outras como se elas fossem sei la, objetos.. elas brincam com os sentimentos dos outros, elas tratam com desrespeito... como o mundo pode estar assim? O que mais deveria ser valorizado, que é o amor, é super banalizado, e isso só aumenta a cada dia...
É triste isso, mas eu só tenho motivos pra agradecer nesse sentido, meu namorado é um homem maravilhoso, que me respeita demais, e eu amo tanto ele, de uma forma tão simples e tão complexa ao mesmo ttempo... que só de ficar olhando os olhos dele por um tempo, eu sinto aquele friozinho no estômago, como das primeiras vezes que ficamos... e é engraçado como ele que é homem, lembrar de certos momentos, certas coisas... fui perguntar se ele lembrava especificamente de algo, e ele disse 'sim, foi em tal dia, em tal lugar, você estava vestida com tal roupa' e eu juro que fiquei chocada com tamanha descrição rs... é, eu tenho um namorado de ouro ;) e não vou perde-lo por nada nesse mundo, porque o amo demais, e quero faze-lo muito feliz, assim como ele me faz...
por hoje é isso
[.] ponto
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Falta de valorização...
Estava conversando com uma prima minha hoje, quando cheguei à um pensamento bem esquisito... a falta de valorização das pessoas!
Veja, lá onde eu trabalhava antes, o que acontecia, os professores bons (de acordo com os diretores) eram os professores carrascos, e esses não seriam mandados embora do colégio tão cedo, e me expliquem POR QUE?
Ok, esses conseguem manter o silêncio da sala... será? Será que é com ignorância e falta de escrúpulos (palavrões até) que se conquista a confiança de um jovem que está prestes a fazer um vestibular, e que precisa de um estímulo, precisa de uma palavra AMIGA muitas vezes.
Eu me lembro bem dos meus professores do colégio, e Deus abençoe cada um deles, se não fosse pelo caráter deles, pelas aulas maravilhosas, e pelo carinho, talvez eu não estivesse onde estou hoje, e talvez não seria essa pessoa consciente que sou!
Pois bem, nem em todo lugar os pensamentos são os mesmos né? E infelizmente onde eu fui trabalhar muitos dos professores queridos (repito, pela direção) eram os mais odiados pelos alunos, porque eram chatos, rabugentos, bravos, enfim...
E pessoas como eu, sociáveis, que estavam dispostas à ajudar em qualquer situação, que tinham uma relação boa com os alunos, eram os piores profissionais, porque é um absurdo ter qualquer relação de igual para igual com alunos... ok e porque? eles por acaso são menos seres humanos do que eu? são pessoas piores? resposta difícil essa: NÃO. Obviamente eles são tão humanos como eu, são tão pessoas como eu.. talvez eu tenha um pouco mais de conhecimento EM ALGUMAS ÁREAS do que eles, mas concerteza nesse quase 1 ano trabalhando com eles, aprendi bem mais do que ensinei!
Incrível como a direção de um lugar conservador pode pensar de forma tão ridícula! Como eles quem que os alunos se prendam à uma aula chata, entediante, onde o professor é um carrasco? Obviamente eles podem até ficar acordados, olhando pra lousa, mas coloco minha mão no fogo que eles não absorvem PORRA NENHUMA, aliás, se isso fosse mentira, eles não necessitariam ir tanto às monitorias não?
Ah vá, odeio essa hipocresia de aluno não poder ter relaçoes de amizade com professores no colégio, por isso que amo tanto a faculdade!
Sabe, no meu colégio tive pouquíssimos professores quietos, sérios, e concerteza eles não são os que eu lembro muito, pelo contrário, lembro-me bem dos professores que chegavam e me abraçavam, brincavam comigo, tiravam o sarro da minha cara, me consolavam, me davam conselhos sobre o vestibular, me estimulavam... esses sim são queridos por mim, e muito queridos, e eu tenho uma saudade absuurda!
Mas tudo bem, mesmo que seja muita utopia da minha parte, eu ainda espero trabalhar em um lugar onde as pessoas sejam reconhecidas pelo seu esforço, pela sua vontade, pelo seu TALENTO, e não pelo jeito com que você age, porque incrivelmente em alguns lugares ser estúpido e rabugento é mérito... o que é bem estranho não? Isso normalmente é papel dos chefes, diretores, coordenadores... e não dos professores! Mas é isso que dá trabalhar em uma escola de riquinhos metidos à besta, e de pais idiotas que fazem de tudo para deixar o filho o dia todo naquela merda, porque acha que passar o dia todo na escola é algo que faça seus filhos crescerem com dignidade... aliás para ser sincera, esse não é bem o motivo né? Eu diria que esse é o motivo EXPOSTO, mas a verdade nua e crua é somente uma: cuidar dos filhos deve ser muito difícil pra mães que passam o dia todo fazendo a unha, pintando o cabelo, indo à shoppings não? e pra pais que passam o dia todo fazendo contas, tendo reuniões, viajando...
Revolta é pouco! É bom ter filhos para dizer para as amigas "olha meu filho que bonitinho, ele não é lindo?" só para isso eu acho que algumas pessoas pensam em ter filhos!
E por conta disso tudo eu fico puta da vida. E onde já se viu as pessoas não serem reconhecidas?
Quero um emprego, estou cansada de ficar em casa dormindo! Acredite, dormir demais CANSA!
E tenho dito.
[.] ponto
Veja, lá onde eu trabalhava antes, o que acontecia, os professores bons (de acordo com os diretores) eram os professores carrascos, e esses não seriam mandados embora do colégio tão cedo, e me expliquem POR QUE?
Ok, esses conseguem manter o silêncio da sala... será? Será que é com ignorância e falta de escrúpulos (palavrões até) que se conquista a confiança de um jovem que está prestes a fazer um vestibular, e que precisa de um estímulo, precisa de uma palavra AMIGA muitas vezes.
Eu me lembro bem dos meus professores do colégio, e Deus abençoe cada um deles, se não fosse pelo caráter deles, pelas aulas maravilhosas, e pelo carinho, talvez eu não estivesse onde estou hoje, e talvez não seria essa pessoa consciente que sou!
Pois bem, nem em todo lugar os pensamentos são os mesmos né? E infelizmente onde eu fui trabalhar muitos dos professores queridos (repito, pela direção) eram os mais odiados pelos alunos, porque eram chatos, rabugentos, bravos, enfim...
E pessoas como eu, sociáveis, que estavam dispostas à ajudar em qualquer situação, que tinham uma relação boa com os alunos, eram os piores profissionais, porque é um absurdo ter qualquer relação de igual para igual com alunos... ok e porque? eles por acaso são menos seres humanos do que eu? são pessoas piores? resposta difícil essa: NÃO. Obviamente eles são tão humanos como eu, são tão pessoas como eu.. talvez eu tenha um pouco mais de conhecimento EM ALGUMAS ÁREAS do que eles, mas concerteza nesse quase 1 ano trabalhando com eles, aprendi bem mais do que ensinei!
Incrível como a direção de um lugar conservador pode pensar de forma tão ridícula! Como eles quem que os alunos se prendam à uma aula chata, entediante, onde o professor é um carrasco? Obviamente eles podem até ficar acordados, olhando pra lousa, mas coloco minha mão no fogo que eles não absorvem PORRA NENHUMA, aliás, se isso fosse mentira, eles não necessitariam ir tanto às monitorias não?
Ah vá, odeio essa hipocresia de aluno não poder ter relaçoes de amizade com professores no colégio, por isso que amo tanto a faculdade!
Sabe, no meu colégio tive pouquíssimos professores quietos, sérios, e concerteza eles não são os que eu lembro muito, pelo contrário, lembro-me bem dos professores que chegavam e me abraçavam, brincavam comigo, tiravam o sarro da minha cara, me consolavam, me davam conselhos sobre o vestibular, me estimulavam... esses sim são queridos por mim, e muito queridos, e eu tenho uma saudade absuurda!
Mas tudo bem, mesmo que seja muita utopia da minha parte, eu ainda espero trabalhar em um lugar onde as pessoas sejam reconhecidas pelo seu esforço, pela sua vontade, pelo seu TALENTO, e não pelo jeito com que você age, porque incrivelmente em alguns lugares ser estúpido e rabugento é mérito... o que é bem estranho não? Isso normalmente é papel dos chefes, diretores, coordenadores... e não dos professores! Mas é isso que dá trabalhar em uma escola de riquinhos metidos à besta, e de pais idiotas que fazem de tudo para deixar o filho o dia todo naquela merda, porque acha que passar o dia todo na escola é algo que faça seus filhos crescerem com dignidade... aliás para ser sincera, esse não é bem o motivo né? Eu diria que esse é o motivo EXPOSTO, mas a verdade nua e crua é somente uma: cuidar dos filhos deve ser muito difícil pra mães que passam o dia todo fazendo a unha, pintando o cabelo, indo à shoppings não? e pra pais que passam o dia todo fazendo contas, tendo reuniões, viajando...
Revolta é pouco! É bom ter filhos para dizer para as amigas "olha meu filho que bonitinho, ele não é lindo?" só para isso eu acho que algumas pessoas pensam em ter filhos!
E por conta disso tudo eu fico puta da vida. E onde já se viu as pessoas não serem reconhecidas?
Quero um emprego, estou cansada de ficar em casa dormindo! Acredite, dormir demais CANSA!
E tenho dito.
[.] ponto
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Sou eu que digo a hora de acabar .. Sou de decidir.. Sou de me guiar ..
Tudo anda muito estranho.. enfatizem o MUITO por favor!
É amiga minha que diz que ano que vem casará...
Éé amiga minha que termina um namoro de 1 ano e meio pra ficar com outro cara que se encantou...
É amiga minha dizendo que ano que vem irá noivar, mas que tem medo porque sente atrações momentâneas por outras pessoas...
É amiga minha que fala que eu to é perdendo tempo em me 'guardar'...
Diga se isso não é no mínimo estranho?
E o mais estranho é eu ficar encanada com tudo isso!
Me sentir como quando eu estava na oitava série e todas minhas amigas, menos eu, já tinham dado o seu primeiro beijo!
Tô MUITO confusa, mas MUITO mesmo! isso tudo está me afetando, e não era pra afetar! fazia tempo que eu não tinha esse sentimento de: CANSADA DE AJUDAR OS OUTROS E NÃO ME AJUDAR!
Mas sabe como é né? as vezes a gente se esgota!
Vejam, eu to cansada de ficar em casa... eu só durmo, durmo, durmo... tô cansada de tanto dormir acreditam? Não aguento mais essa merda, me sinto uma inútil, uma idiota que não é capaz de arrumar um emprego!
E além de tudo o pior é pensar que tenho conta pra pagar, e que sei que meu pai quer ajudar, mas eu não quero, saca, meio que 'questão de honra' porque eu disse que compraria para MIM =/!
É uma merda, ficar em casa só nos faz pensar coisas terríveis!
Hoje por exemplo faz 1 mês que fui mandada embora, e em que pé as coisas andam? Não, elas não andam, continuo desempregada, e nenhum lugar pega meu currículo!
Fiz uma entrevista, mas pelo jeito não rolou!
Saca quando parece que as coisas começaram a se inverter de novo, e ao inves de melhorarem só estão ficando fodas como antes?
Meu pai que passa mal no finds...
Meu avô que faz mil exames...
Ontem que eu durmo chorando, pensando que já faz 1 mês do desemprego =/.. sei lá..
Hoje eu chorei assistindo Crepúsculo.. isso é o cúmulo da carência e desânimo.. eu acho pelo menos!
Pelo menos eu to de férias da facul... algo bom tem que ter né?!
Quero ver como será o próx trimestre, tô com medo, mas terei que me esforçar e fazer mais matérias, senão na boa, eu termino a facul em 10 anos, isso também me faz se sentir burra!
Veja como esse post está desconexo, ele simplesmente não tem nada a ver do começo ao fim... assuntos aleatórios que eu juntei.. aff!
Uma música que ouvi ontem, talvez combine com o que ando sentindo em relação à uma coisa:
Eu Já Notei - Paula Lima
Eu já notei que você quer me pegar
E pelo seu jeito, balanço você tem
Mas se você me quer tanto
Me faça querer também
Depois que você ultrapassa o meu sinal
Não fica direito recuar
Me pega, me quebra, me embala até o final
Sou eu que digo a hora de acabar
Sou de decidir
Sou de me guiar
Sou guerreira, não se espante
Faço meu caminho sem desviar
Ou me queira, ou se mande
Já dispensei o seu jeito de pensar
Só me pegue pelo braço quando o baile começar
Se eu gostar do seu suingue
Sou capaz de aceitar
Essa música é linda, e bem ambígua!
Adoro... PAula Lima tem uma voz maravilhosa!
Enfim, tá tudo muito confuso... e quando eu tiver mais tranquila, eu posto, ou se eu piorar (espero que não)!
Pelo menos sexta-feira vou rir muito no Improvável... e sábado se pá almoço na praia e dou uma relaxada, porque estou sinceramente precisando =/!
Sobre o namorado de novo: só sei que o amo, amo muito, de uma forma incrível, e simples, como eu nunca amei alguém... talvez um amor puro, bem como o amor que sinto pelos meus pais, meu irmão, meu primo, enfim... aquele amor de verdade!
Ah... a gente comprou as alianças, e eu estou muito feliz ^^!
E ele... hum... é... uma delícia de namorado =X!
Mas por hoje é isso...
Espero que ninguém leia.. tem coisa demais aqui hoje que alguns não devem ler, e outras que alguns deviam ler!
[.]e ponto
É amiga minha que diz que ano que vem casará...
Éé amiga minha que termina um namoro de 1 ano e meio pra ficar com outro cara que se encantou...
É amiga minha dizendo que ano que vem irá noivar, mas que tem medo porque sente atrações momentâneas por outras pessoas...
É amiga minha que fala que eu to é perdendo tempo em me 'guardar'...
Diga se isso não é no mínimo estranho?
E o mais estranho é eu ficar encanada com tudo isso!
Me sentir como quando eu estava na oitava série e todas minhas amigas, menos eu, já tinham dado o seu primeiro beijo!
Tô MUITO confusa, mas MUITO mesmo! isso tudo está me afetando, e não era pra afetar! fazia tempo que eu não tinha esse sentimento de: CANSADA DE AJUDAR OS OUTROS E NÃO ME AJUDAR!
Mas sabe como é né? as vezes a gente se esgota!
Vejam, eu to cansada de ficar em casa... eu só durmo, durmo, durmo... tô cansada de tanto dormir acreditam? Não aguento mais essa merda, me sinto uma inútil, uma idiota que não é capaz de arrumar um emprego!
E além de tudo o pior é pensar que tenho conta pra pagar, e que sei que meu pai quer ajudar, mas eu não quero, saca, meio que 'questão de honra' porque eu disse que compraria para MIM =/!
É uma merda, ficar em casa só nos faz pensar coisas terríveis!
Hoje por exemplo faz 1 mês que fui mandada embora, e em que pé as coisas andam? Não, elas não andam, continuo desempregada, e nenhum lugar pega meu currículo!
Fiz uma entrevista, mas pelo jeito não rolou!
Saca quando parece que as coisas começaram a se inverter de novo, e ao inves de melhorarem só estão ficando fodas como antes?
Meu pai que passa mal no finds...
Meu avô que faz mil exames...
Ontem que eu durmo chorando, pensando que já faz 1 mês do desemprego =/.. sei lá..
Hoje eu chorei assistindo Crepúsculo.. isso é o cúmulo da carência e desânimo.. eu acho pelo menos!
Pelo menos eu to de férias da facul... algo bom tem que ter né?!
Quero ver como será o próx trimestre, tô com medo, mas terei que me esforçar e fazer mais matérias, senão na boa, eu termino a facul em 10 anos, isso também me faz se sentir burra!
Veja como esse post está desconexo, ele simplesmente não tem nada a ver do começo ao fim... assuntos aleatórios que eu juntei.. aff!
Uma música que ouvi ontem, talvez combine com o que ando sentindo em relação à uma coisa:
Eu Já Notei - Paula Lima
Eu já notei que você quer me pegar
E pelo seu jeito, balanço você tem
Mas se você me quer tanto
Me faça querer também
Depois que você ultrapassa o meu sinal
Não fica direito recuar
Me pega, me quebra, me embala até o final
Sou eu que digo a hora de acabar
Sou de decidir
Sou de me guiar
Sou guerreira, não se espante
Faço meu caminho sem desviar
Ou me queira, ou se mande
Já dispensei o seu jeito de pensar
Só me pegue pelo braço quando o baile começar
Se eu gostar do seu suingue
Sou capaz de aceitar
Essa música é linda, e bem ambígua!
Adoro... PAula Lima tem uma voz maravilhosa!
Enfim, tá tudo muito confuso... e quando eu tiver mais tranquila, eu posto, ou se eu piorar (espero que não)!
Pelo menos sexta-feira vou rir muito no Improvável... e sábado se pá almoço na praia e dou uma relaxada, porque estou sinceramente precisando =/!
Sobre o namorado de novo: só sei que o amo, amo muito, de uma forma incrível, e simples, como eu nunca amei alguém... talvez um amor puro, bem como o amor que sinto pelos meus pais, meu irmão, meu primo, enfim... aquele amor de verdade!
Ah... a gente comprou as alianças, e eu estou muito feliz ^^!
E ele... hum... é... uma delícia de namorado =X!
Mas por hoje é isso...
Espero que ninguém leia.. tem coisa demais aqui hoje que alguns não devem ler, e outras que alguns deviam ler!
[.]e ponto
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Pensamentos soltos...
Em meio a alguns acontecimentos, fatos, a gente se sente bem impotente nesse mundo!
Mas seria muito egoísmo da minha parte querer mandar nos fatos e na vida em total parte do tempo... posso no máximo controlar minhas escolhas, minhas vontades, meus atos.. mas as leis maiores, ninguém pode controlar!
Engraçado como a gente dá valor quando acontece algo... e como a gente fica triste pelas outras pessoas também!
Queria saber que amaanhã estará tudo melhor... e pra que isso aconteça, eu só posso orar, pedir a Deus... e é isso que farei!
Eu ando bem estranha esses dias!
Não sei exatamente o que anda acontecendo... ou saiba né.. afinal tudo acontece ao mesmo tempo: desemprego, avô no hospital, e TPM!
Complicado mesmo.. mas no fim tudo dará certo!
Mudando totalmente o rumo do post... eu vejo como mulheres são bobas as vezes (me incluam nisso por favor)! Veja, elas imaginam mil e uma coisas que nunca tem a ver... e criam expectativas tão grandes, que depois se deparam com a decepção... mesmo que momentanea.. e decepção não é algo que me agrade... fico bem chateada, e me sinto uma idiota, porque afinal na minha mente não era nada daquilo...
Como por exemplo: namorado vai ao banco com um amigo em horario de aula, e eu, idiota imagino: ooh que bonitinho talvez ele volte com rosas, afinal amanha (hoje) a gente faz 1 ano e 2 meses juntos, e ele sempre fala que tenta me comprar flores e não consegue!
E depois: me irrito por ele chegar só as 22:50 e inclusive por chegar sem flores... coisas da nossa cabeça.. talvez eu me irrite mais por mim mesma, por eu criar aquela expectativa bonitinha, e no fim, não ser nada daquilo que imaginei... odeio ME enganar...
Queria que as coisas não ficassem acomodadas... é estranho sentir que tudo está tão acomodado agora... sei lá, talvez seja coisa da minha cabeça, talvez todos esses problemas que eu estou tendo, estão me fazendo pensar que isso também seja um problema, talvez realmente esteja acomodado e eu precise mostrar que não é assim que se vai pra frente... não vou deixar issso acontecer... porque da minha parte eu me sinto tão feliz ao lado dele, que seria uma idiotisse tremenda perde-lo... seria talvez uma das coisas que me fizessem cair muito mais do que eu imagino... não te-lo ao meu lado seria como uma construção sem uma coluna, que ñão ficaria em pé...!
1 ano e 2 meses não é pra qualquer um... ainda mais sem brigas, sem discussoes, só momentos bons... isso realmente é um relacionamento que vale a pena... e vou tentar descobrir se algo não está fazendo-o feliz, porque se tiver que mudar pra melhorar, vamos lá!
Preciso de força e coragem... e lá irei eu amanhã... (talvez)!
Como diria Danni Carlos:
"Tem que amar com fé.Tem que morrer de amor, pra não se arrepender depois que o tempo passou, é.Tem que dizer adeus pra não acomodar"
tudo bem que não concordo com o DIZER ADEUS, mas concordo plenamente que se tem que amar com fé, e morrer de amor, pra não se arrepender depois que o tempo passar... e acredito que eu diria "tem que dizer o que sente, pra não acomodar" ou algo desse tipo...
mudando de novo o rumo... chorei na van hoje... sei la, a minha unica amiga da van que sobrou, me contou umas coisas dela, e depois perguntou "e voce cmo está?"
na hora eu segurei as pontas, conversei, mas quando ela saiu da van, eu fiquei chorando lá no meu cantinho... triste não ter com quem desabafar nessas horas.... sinto saudades dos amigos de antes ali =/!
por hoje chega não?
[.]ponto
Mas seria muito egoísmo da minha parte querer mandar nos fatos e na vida em total parte do tempo... posso no máximo controlar minhas escolhas, minhas vontades, meus atos.. mas as leis maiores, ninguém pode controlar!
Engraçado como a gente dá valor quando acontece algo... e como a gente fica triste pelas outras pessoas também!
Queria saber que amaanhã estará tudo melhor... e pra que isso aconteça, eu só posso orar, pedir a Deus... e é isso que farei!
Eu ando bem estranha esses dias!
Não sei exatamente o que anda acontecendo... ou saiba né.. afinal tudo acontece ao mesmo tempo: desemprego, avô no hospital, e TPM!
Complicado mesmo.. mas no fim tudo dará certo!
Mudando totalmente o rumo do post... eu vejo como mulheres são bobas as vezes (me incluam nisso por favor)! Veja, elas imaginam mil e uma coisas que nunca tem a ver... e criam expectativas tão grandes, que depois se deparam com a decepção... mesmo que momentanea.. e decepção não é algo que me agrade... fico bem chateada, e me sinto uma idiota, porque afinal na minha mente não era nada daquilo...
Como por exemplo: namorado vai ao banco com um amigo em horario de aula, e eu, idiota imagino: ooh que bonitinho talvez ele volte com rosas, afinal amanha (hoje) a gente faz 1 ano e 2 meses juntos, e ele sempre fala que tenta me comprar flores e não consegue!
E depois: me irrito por ele chegar só as 22:50 e inclusive por chegar sem flores... coisas da nossa cabeça.. talvez eu me irrite mais por mim mesma, por eu criar aquela expectativa bonitinha, e no fim, não ser nada daquilo que imaginei... odeio ME enganar...
Queria que as coisas não ficassem acomodadas... é estranho sentir que tudo está tão acomodado agora... sei lá, talvez seja coisa da minha cabeça, talvez todos esses problemas que eu estou tendo, estão me fazendo pensar que isso também seja um problema, talvez realmente esteja acomodado e eu precise mostrar que não é assim que se vai pra frente... não vou deixar issso acontecer... porque da minha parte eu me sinto tão feliz ao lado dele, que seria uma idiotisse tremenda perde-lo... seria talvez uma das coisas que me fizessem cair muito mais do que eu imagino... não te-lo ao meu lado seria como uma construção sem uma coluna, que ñão ficaria em pé...!
1 ano e 2 meses não é pra qualquer um... ainda mais sem brigas, sem discussoes, só momentos bons... isso realmente é um relacionamento que vale a pena... e vou tentar descobrir se algo não está fazendo-o feliz, porque se tiver que mudar pra melhorar, vamos lá!
Preciso de força e coragem... e lá irei eu amanhã... (talvez)!
Como diria Danni Carlos:
"Tem que amar com fé.Tem que morrer de amor, pra não se arrepender depois que o tempo passou, é.Tem que dizer adeus pra não acomodar"
tudo bem que não concordo com o DIZER ADEUS, mas concordo plenamente que se tem que amar com fé, e morrer de amor, pra não se arrepender depois que o tempo passar... e acredito que eu diria "tem que dizer o que sente, pra não acomodar" ou algo desse tipo...
mudando de novo o rumo... chorei na van hoje... sei la, a minha unica amiga da van que sobrou, me contou umas coisas dela, e depois perguntou "e voce cmo está?"
na hora eu segurei as pontas, conversei, mas quando ela saiu da van, eu fiquei chorando lá no meu cantinho... triste não ter com quem desabafar nessas horas.... sinto saudades dos amigos de antes ali =/!
por hoje chega não?
[.]ponto
sábado, 22 de agosto de 2009
É muita sacanagem...
Preciso desabafar e não é de hoje...Desde segunda-feira esse sentimento me consome e pede para que eu desabafe, mas a falta de tempo não me permitiu... bom, na verdade me sobra tempo agora, mas eu ocupo ele com coisas importantes!
O que acontece?
Bom, só fui mandada embora, sem explicações, sem motivos, sem aviso, simplesmente uma velha do Rh cheegou e me disse "então, como você sabe, todo fim de semestre há uma avaliação da monitoria, e a coordenação e a direção resolveu reincindir seu contrato"
ok... agora qual será o motivo? boa pergunta... eu gostaria muito de saber... mas no fundo eu bem imagino! a coordenação abomina qualquer tipo de amizade entre alunos e monitores (ou professores) e aí está um problema (na visão deles)! Eu sou muito sociável, e gosto sim de ajudar as pessoas, não somente em química, mas quando elas não estão bem, quando precisam de ajuda psicológica... grande erro o meu... repito, na visão DELES! não poderia esperar de mim que eu fosse uma pessoa indiferente aos outros, ah não, minha índole, meu caráter, me diz que assim como as pessoas podem precisar de mim, eu posso precisar delas, e nunca, repito, nuunca, devemos deixar as pessoas na mão, ainda mais quando elas pedem ajuda!
Pois é... mas para eles eu sou uma simples menininha bonitinha que faz amizades e não ensina química! Ok! Peça para qualquer pessoa que ía na minha monitoria, dizer se eu ensino ou não, afinal é com eles que eu passava as tardes, e não com a coordenação ou com a direção!
Recebi abraços de conforto de gente que gosta de mim, uma aluna no mesmo dia achou um absurdo, disse que eu tinha muita capacidade e merecia lugar bem melhor do que o colégio, mas é fato que sentirei saudades inclusive das pessoas!
Recebi depoimentos no orkut, scraps, e palavras, de meninas do segundo ano, meninos do terceiro, monitoras, professora e tenho certeza que todos que escreveram, não escreveram da boca pra fora, mas sim escreveram de coração, e isso prova o quanto de valor eu tenho para eles... porque não me importa o que meu coordenador covarde acha, ou o que a diretora covarde pensa, o que importa para mim é o que os alunos que passavam o dia comigo acham, e o quanto eles torcem pelo meu sucesso!
Me diga, um chefe que nem dá as caras para te dizer 'você está despedido' ou ao menos para desejar boa sorte, é uma pessoa correta e justa? ah não, concerteza que não!
Então não poderia esperar algo descente não é? justiça? piada! Mas há 'males' que vem pro bem! E eu sei que Deus me reserva um futuro bem melhor... estou procurando já, enviando mil e um currículos, e eu sei e confio que vai dar tudo certo... até porque, recebi tantos desejos de boa sorte e sucesso, que não poderia ser diferente!
Mas enquanto isso me sinto uma inútil... de verdade, isso me entristece tanto... parece que de nada eu sirvo por enquanto, pois não tenho o que fazer! Ah tem uma coisa que me preocupa (uma coisa MUITO idiota)... se eu não estiver trabalhando, obviamente nao receberei, nao recebendo, não tenho como: pagar o notebook todo para o meu pai (uma parte da grana eu tenho guardada), e no natal não poderei comprar um presente descente para o meu namorado, para os meus pais, meu irmão :S... enfim! Mas é, isso é algo idiota, porque o dinheiro não compra felicidade, e eu sei que muito mais do que presentes, o meu amor para com eles é essencial...
afinal: o essencial é invisível aos olhos...!
[.] ponto
O que acontece?
Bom, só fui mandada embora, sem explicações, sem motivos, sem aviso, simplesmente uma velha do Rh cheegou e me disse "então, como você sabe, todo fim de semestre há uma avaliação da monitoria, e a coordenação e a direção resolveu reincindir seu contrato"
ok... agora qual será o motivo? boa pergunta... eu gostaria muito de saber... mas no fundo eu bem imagino! a coordenação abomina qualquer tipo de amizade entre alunos e monitores (ou professores) e aí está um problema (na visão deles)! Eu sou muito sociável, e gosto sim de ajudar as pessoas, não somente em química, mas quando elas não estão bem, quando precisam de ajuda psicológica... grande erro o meu... repito, na visão DELES! não poderia esperar de mim que eu fosse uma pessoa indiferente aos outros, ah não, minha índole, meu caráter, me diz que assim como as pessoas podem precisar de mim, eu posso precisar delas, e nunca, repito, nuunca, devemos deixar as pessoas na mão, ainda mais quando elas pedem ajuda!
Pois é... mas para eles eu sou uma simples menininha bonitinha que faz amizades e não ensina química! Ok! Peça para qualquer pessoa que ía na minha monitoria, dizer se eu ensino ou não, afinal é com eles que eu passava as tardes, e não com a coordenação ou com a direção!
Recebi abraços de conforto de gente que gosta de mim, uma aluna no mesmo dia achou um absurdo, disse que eu tinha muita capacidade e merecia lugar bem melhor do que o colégio, mas é fato que sentirei saudades inclusive das pessoas!
Recebi depoimentos no orkut, scraps, e palavras, de meninas do segundo ano, meninos do terceiro, monitoras, professora e tenho certeza que todos que escreveram, não escreveram da boca pra fora, mas sim escreveram de coração, e isso prova o quanto de valor eu tenho para eles... porque não me importa o que meu coordenador covarde acha, ou o que a diretora covarde pensa, o que importa para mim é o que os alunos que passavam o dia comigo acham, e o quanto eles torcem pelo meu sucesso!
Me diga, um chefe que nem dá as caras para te dizer 'você está despedido' ou ao menos para desejar boa sorte, é uma pessoa correta e justa? ah não, concerteza que não!
Então não poderia esperar algo descente não é? justiça? piada! Mas há 'males' que vem pro bem! E eu sei que Deus me reserva um futuro bem melhor... estou procurando já, enviando mil e um currículos, e eu sei e confio que vai dar tudo certo... até porque, recebi tantos desejos de boa sorte e sucesso, que não poderia ser diferente!
Mas enquanto isso me sinto uma inútil... de verdade, isso me entristece tanto... parece que de nada eu sirvo por enquanto, pois não tenho o que fazer! Ah tem uma coisa que me preocupa (uma coisa MUITO idiota)... se eu não estiver trabalhando, obviamente nao receberei, nao recebendo, não tenho como: pagar o notebook todo para o meu pai (uma parte da grana eu tenho guardada), e no natal não poderei comprar um presente descente para o meu namorado, para os meus pais, meu irmão :S... enfim! Mas é, isso é algo idiota, porque o dinheiro não compra felicidade, e eu sei que muito mais do que presentes, o meu amor para com eles é essencial...
afinal: o essencial é invisível aos olhos...!
[.] ponto
terça-feira, 4 de agosto de 2009
quando e será que isso terá fim??
"Confesso, acordei achando tudo indiferente
Verdade, acabei sentindo cada dia igual
Quem sabe isso passa sendo eu tão inconstante
Tanta coisa foi acumulando em nossa vida
Eu fui sentindo falta de um vão pra me esconder
Aos poucos fui ficando mesmo sem saída
Perder o vazio é empobrecer
Não vou querer ser o dono da verdade
Também tenho saudade
Verdade, acabei sentindo cada dia igual
Quem sabe isso passa sendo eu tão inconstante
Quem sabe o amor tenha chegado ao final
[...]
Eu fui sentindo falta de um vão pra me esconder
Aos poucos fui ficando mesmo sem saída
Perder o vazio é empobrecer
Não vou querer ser o dono da verdade
Também tenho saudade
[...]"
Palavras de Ana Carolina, da música "Confesso"... muito sábias... mas não no sentido que ela enfoca! Ela enfoca o amor de uma pessoa em especial, de um/a namorado/a, marido, ou esposa, ou o que seja... mas eu acredito que essa música me faz sentido em outro caso!
Quando eu penso que tudo melhorou, que as coisas passaram, lá vem mais um imprevisto... mais uma história mal contada, mais uma besteira, mais uma crueldade...
Eu sinceramente não entendo como as pessoas são capazes de fazer tal crueldade com seres tão puros que são as CRIANÇAS...
Tudo bem, se os adultos tem problemas e querem manter a distância, ótimo, são todos grandes e não precisam se amar se for o caso, precisam somente manter o respeito e a dignidade que lhes é posta... mas as crianças? envolvidas numa confusão desse tamanho? não, não e não! Não é justo... não é justo com elas, não é justo conosco, não é juuusto com ninguém!
As crianças são seres puros, sem maldade, sem malícia, mas muito astutos por mais que não pareça. Meu primo então é incrivelmente inteligente e iluminado, uma criança excepcional, que eu ajudei a criar, cuidei, troquei fraldas, brinquei, dei comida, dei mamadeira, levei pra brincar no clube, levei no shopping, fiz dormir... entre tantas outras coisas que a própria mãe pouco fez, e quando fez, foi por obrigação, e muitas das vezes, de má vontade, com gritos e broncas... Eu me sinto mais mãe do que ela... e ainda sim sou PROIBIDA de tê-lo aqui em casa!
As crianças são seres puros, sem maldade, sem malícia, mas muito astutos por mais que não pareça. Meu primo então é incrivelmente inteligente e iluminado, uma criança excepcional, que eu ajudei a criar, cuidei, troquei fraldas, brinquei, dei comida, dei mamadeira, levei pra brincar no clube, levei no shopping, fiz dormir... entre tantas outras coisas que a própria mãe pouco fez, e quando fez, foi por obrigação, e muitas das vezes, de má vontade, com gritos e broncas... Eu me sinto mais mãe do que ela... e ainda sim sou PROIBIDA de tê-lo aqui em casa!
Isso me entristece, me aborrece, me chateia, me faz chorar... mas não, dessa vez isso não irá me derrubar! Já me derrubou uma vez, mas dessa vez tenho outras formas de vê-lo, e nem que seja escondido, darei um jeito, porque não suporto a idéia de tê-lo longe de mim, de não vê-lo crescer, de não saber das novidades... Um ser tão iluminado, tão pequeno, tão frágil fisicamente, mas tão forte emocionalmente e espiritualmente... incrível como aquele menino me faz chorar com um simples olhar de carinho!
É tão bom saber que por mais que os adultos tentem, NADA nos afastará das crianças, e que mesmo que fiquem muito tempo sem nos ver, quando vêem é aquela bagunça, aquela alegria, aquele entusiasmo... crianças me fazem muito feliz!
Mas é complicado... quando me sinto completamente bem, quando até posto aqui coisas do tipo "nunca estive tão perto de resolver as coisas", aparece mais uma.. e uma tão boba, tão besta, uma infantilidade de pensamentos, uma imaturidade sabe...
Não é mesmo possivel entender algumas atitudes de ADULTOS tão inteligentes e estudados. Me surpreendo a cada dia com os seres humanos... mas gostaria de parar de me surpreender :(!
Desabafo de hoje e ontem... a net tava indisponível ontem, então acho que hoje fui até mais sucinta, porque minha vontade ontem era escrever um texto gigante!
[.]ponto
sexta-feira, 3 de julho de 2009
dizem que: há males que vem para o bem...
há males que ainda não vieram... mas pode ser que estejam por vir... pressentimento? talvez.. eu diria que um pouco mais do que isso!
uma palavra dita na hora errada faz com que algumas coisas fiquem meio claras... e sinceramente isso seria uma filha da putagem e tanto comigo...
mas desde quando o mundo é totalmente certo? e desde quando todas pessoas são justas?
talvez isso tudo me faça ver que posso ser melhor, que posso ter algo melhor, que eu posso conquistar um espaço meu bem melhor do que o conquistado por enquanto...
injustiças são tão comuns né... uma a mais não me abalaria... é... não abalaria... mas abalou... em plena TPM então, me fez pensar, ficar quieta, e até chorar no meu canto!
mas sabe... tudo tem o seu porquê e eu acredito e confio em Deus.. Ele é justo, muito mais justo do que os humanos.. aliás, Ele é perfeito, e eu sei que aconteça o que acontecer, Ele me reserva um belo futuro pela frente, mas obviamente as coisas não cairão do céu... eu TENHO que fazer acontecer...
aliás outra coisa que tem me incomodado... tenho me sentido uma inútil na faculdade!
aonde já se viu cursar 3 matérias em um trimestre? tem que ser muito preguiçosa, ou burra.. ou pior, os dois!
tá, eu sei que não sou burra... mas sou preguiçosa e preciso mudar... amadurecer eu diria... não amadurecer em tuuudo na minha vida, pois acredito que já amadureci bastante em vários aspectos, mas eu diria amadurecer na faculdade!
tudo bem, eu não tenho pressa em terminá-la, mas também nem por isso eu tenho que fazer poucas matérias e relaxar pra terminar a faculdade de 4 anos em 8 anos... não quero isso...
é tão difícil essa fase.
não sou criança, não sou adolescente! em questão de idade já sou considerada uma adulta, mas será que estou preparada para o mundo adulto? será que vou passar por tudo isso numa boa?!
é tão complicado que me perco no tempo olhando à minha volta e tento encontrar respostas, mas parece que só fica mais e mais difícil... vejo as pessoas felizes, vencendo, conquistando seu espaço... e de repente me vejo sentada num banquinho esperando... não sei... tudo está muito confuso!
tem mais um aspecto....
finalmente encontrei alguém que me complete, e concerteza em 1 ano ele me fez tão mais feliz e me ajudou tanto... e talvez isso também mude algumas coisas...
finalmente penso num futuro de verdade, penso em construir sonhos, em planejar uma vida, em fazer acontecer, para que com tudo isso eu consiga construir os sonhos com ele, construir uma vida sim a dois... tá, e mesmo que isso pareça estar muito longe, os anos passam muito rápido, e quando menos esperarmos o tempo passou, e eu espero poder ter feito tudo o possível para conquistar nossas coisas... e sei lá, quanto mais o tempo passa, mais eu penso que tenho que ter uma vida estável pois um dia eu quero SIM ter uma família, e a família também vai depender de mim... e ah... é isso!
fazia uns dias que queria postar... mas estava difícil o tempo.. hoje não aguentei.. precisei mesmo me expressar porque o meu coração está com lágrimas... e meus olhos também...
[.] ponto
quinta-feira, 18 de junho de 2009
as pessoas não me surpreendem mais...
ou talvez surpreendam...
incrivelmente quando eu acho que nada mais pode acontecer, lá vem mais uma...
tudo bem, eu diria que já estou um tanto quanto 'vacinada'!
ou melhor, eu diria que o meu espírito está aprendendo a aceitar que Deus é bom, e é perfeito, então o que acontece conosco não é nada mais do que aquilo que Ele aceita, e se aceita, se fez assim, é porque algo a gente tem que aprender com isso...
é difícil...
estou lendo um livro chamado "Somos todos inocentes" da Zibia Gasparetto que tem me feito enxergar certas coisas, e talvez esteja vindo a calhar com o momento...
realmente tenho aprendido a enxergar o lado bom das coisas, tenho visto que se Deus é amor, nós temos que ser amor, e emanar amor.. o problema é que quando isso não é recíproco, fica bem difícil...
não digo amor de NAMORO... digo amor em qualquer sentido, amizade, familia, conhecidos... amor no sentido de respeito ao menos... coisa que não tem rolado tanto assim.
talvez eu tenha certa culpa... sim, a minha boca maior do que o mundo me gera isso, sim.. talvez essa seja a lição: Dani fique mais calada... como li em um fotolog hj:
"Dê a todas pessoas seus ouvidos, mas a poucas a sua voz." [William Shakespeare]
e essa mensagem me fez pensar bastante... porque faz sentido... ouvir é fácil, afinal ninguém pode te julgar pelo que voce ouviu não é? mas as palavras podem te levar a um julgamento e tanto... até pelo seguinte, só os amigos mesmo não se incomodariam com algo que falássemos, fosse uma crítica ou uma congratulação... porque na minha visão, amigo que é amigo diz o que pensa, fala o que acha, e não esconde ou fala pelas costas... aí é que está meu erro: crer que eu posso ser sincera com todas pessoas. talvez sinceridade não seja uma virtude nesse caso... talvez nesse caso seja um defeito? não sei.. sei que odeio dizer as coisas pelas costas, odeio não demonstrar meus sentimentos... infelizmente nem todos são assim!
mas queria que as pessoas tivessem ao menos educação, bom senso... sei lá... essas coisas.. será que é tão dificil dizer oi? ou dar um beijo no rosto? isso não me incomodaria se a pessoa não fosse de uma família da qual eu já me sinto 'parte' [enfatiza-se o aspas]!
se eu me incomodo com a minha família, e com aqueles que eu mal tenho contato hoje em dia, quem dirá com uma família que eu pretendo ter afeto e carinho...
vai saber o que poderá acontecer se me ignorar na frente das pessoas.. o que vão pensar de mim? ah sei la... nao quero pensar nisso de novo...
minha gastrite resolveu atacar e porque? porque voltei nervosa e angustiada na van...
não queria que as coisas fossem assim..me sinto um LIXO ignorando as pessoas... mas se é o que elas preferem, o que posso fazer? não vou correr a vida toda atrás de alguém que nao se importa... como diria naquele texto "e nao importa o quanto voce se importe, simplesmente tem pessoas que não se importam" é verdade... como pode uma pessoa dessas viver com o coração limpo? deitar a cabeça no travesseiro e dormir tranquilo... eu que sou eu, e que não faço coisas assim muitas vezes perco o sono pensando na vida... o que será que é a visao de vida pra essas pessoas?
acho que elas precisam mais de Deus na vida delas.. precisam da presença do Senhor... precisam SENTIR o Senhor... precisam amar como o Senhor...
e nesse dia talvez elas sejam mais compreensivas com as outras pessoas...
gostaria de verdade de entender a mente humana... se não a mente de todos, pelo menos das pessoas que não gostam de mim, e tentar fazer algo para mudar isso... as vezes me sinto uma chata insuportavel perto dessas pessoas, porque é o que elas pensam de mim :S!
mas o mais complicado é entender o espírito, a alma... isso só iremos compreender daqui um tempo... aos poucos vamos aprendendo as liçoes da vida... queria ao menos saber as coisas que fiz de errado nas outras vidas, para que fosse possível tentar consertar da melhor forma...
bom chega...
minha cabeça dói.
já tomei meu relaxante por hoje.
[.] ponto
sábado, 6 de junho de 2009
sentimentos...
Essa semana foi meu aniversário, e uma mistura de sentimentos me invadiu...
Saudades, nostalgia, alegrias, tristeza, vontades, sonhos, desejos...
quanta coisa pra uma semana só...
queria que meu aniversário tivesse sido comemorado de uma forma legal, ou pelo menos lembrado com mais carinho pelas pessoas que ano passado me fizeram uma surpresa... o pessoal da faculdade já nao está da mesma forma infelizmente...
Em um ano tanta coisa mudou, e uma delas foi a ligaçao com os amigos da faculdade. Com alguns deles a ligaçao é cada vez maior, com outros nem tanto, e com outros eu diria que já nem há mais ligaçao... isso é tao ruim em certo ponto...
Certas pessoas eu confiaria a vida ano passado, e esse ano simplesmente foram mudando de comportamento, ignorando um pouco as amizades, enfim...
Mas de uma forma ou de outra o meu aniversário me trouxe recordaçoes... como sempre me lembro das festas de crianças, de quando se reunia todo mundo, a familia, os amigos, enfim, todos aqueles pelos quais tinhamos bons sentimentos.. hoje? nao quero mais isso... quero em torno de mim simplesmente pessoas que se importam de verdade com o meu bem estar e minha felicidade... porém mais uma vez eu senti falta da MESMA pessoa...
aquela que há anos atrás estaria disputando a minha boneca comigo no meu aniversário, ou senao a pessoa que eu daria o primeiro pedaço de bolo, ou aquela que disputou a portinha de chocolate do meu castelo da cinderella quando eu tinha 3 anos!
se ela lembrou que era meu aniversario eu nao sei, mas nao fez questao nenhuma de talvez demonstrar.. sei la, acho que desencanei de que as coisas voltariam a ser como eram.. mas pelo menos me sinto aliviada de certa forma poder dizer que EU TENTEI!
se ela lembrou que era meu aniversario eu nao sei, mas nao fez questao nenhuma de talvez demonstrar.. sei la, acho que desencanei de que as coisas voltariam a ser como eram.. mas pelo menos me sinto aliviada de certa forma poder dizer que EU TENTEI!
sobre o aniversário era isso...
mas tem algumas coisas a mais para eu dizer...
hoje fui à um restaurante bem legal em Sao Paulo com o namorado, meio que em comemoraçao do meu aniversario, meio que por passeio de namorados mesmo... foi uma noite muito gostosa, conversamos bastante, trocamos idéias, demos risadas, falamos besteiras, e mais do que isso ficamos muito tempo juntos.. isso é tao bom, saber que estar ao lado de alguém simplesmente nos dá gosto por estar...
e depois ficar minutos e minutos em silencio apenas trocando um olhar, que concerteza estava dizendo muito mais do que tantas palavras... é mágico.. é encantador.. é sei la.. AMOR realmente!
não dá para se definir o sentimento em muito mais coisa do que AMOR... porque essa é a forma simplificada de tudo que eu sinto...
hoje sei o que é amar mesmo alguem.. estar junto em qualquer lugar, qualquer situaçao, apoiar, sorrir, chorar junto, dar o ombro, fazer silêncio, falar, observar, abraçar, beijar, ajudar, estar disposto a qualquer coisa, que nao nos fira moralmente, pra fazer o outro feliz, enfim entre tantas outras coisas...
mas de tudo que eu sinto, o mais gostoso é o meu estomago 'com borboletas' a cada dia que passo com ele.. a cada segundo sozinhos, olhando nos olhos, beijando a boca, abraçando, deslizando a mão sobre o corpo, sentindo suas mãos em mim, ah sem explicação...
qualquer segundo nosso, vale por toda eternidade, e me faz refletir depois o quanto uma pessoa pode ser especial para a outra, e o quanto o respeito é a base para que um relacionamento seja mantido em paz e união...
respeito... palavra que faz parte do nosso vocabulario, e que eu sei que nao sairá dele...
quase 1 ano juntos nos dá muita liberdade pra se dizer o que pensa, e o que se sente, mas mesmo com quase esse 1 ano juntos, eu ainda nao consigo transmitir em palavras o que sinto todos dias no meu coraçao, de tao imenso que esse sentimento se torna cada vez mais...
1 ano juntos nos dá liberdade para dizer palavras doces, amargas, picantes, naturais, geladas, quentes, ou o que for...
mas ainda assim, mesmo que se juntem TODAS as palavras de um vocabulário, as que mais fazem sentido são "EU TE AMO"..
e que tudo só tenda a evoluir cada vez mais...
é engraçado sentir que nossos espíritos são tao ligados um ao outro, e que eles tem uma sintonia imensa na forma de se expressar...
você acredita em destino!?
"O destino manda pequenos sinais, e a maneira como lemos, determina tudo." [Serendipity]
[.]
domingo, 5 de abril de 2009
sentimento estranho...
me sinto estranha desde ontem...
queria que algumas coisas fossem pelo menos omitidas, ou eu diria, não tão claras...
há coisas desnecessárias à se dizer, ou que realmente são necessárias, mas não da forma que são ditas...
o maior medo agora? decepção...
não quero me decepcionar com a pessoa que me faz sentir tão bem!
e espero realmente que isso não aconteça...
nunca quis tanto que algo desse certo... nunca encontrei alguém que pudesse me fazer feliz com o simples fato de me olhar nos olhos...
mas alguns comentários que nem foram por maldade, e na verdade acho que nem notados que me atingiram, me fizeram sentir algo estranho... como se o passado que eu vivi talvez estivesse prestes a acontecer mais uma vez, mas de forma que dessa vez eu reagiria diferente...
mas não, eu não posso achar que as pessoas são iguais, ou têm atitudes parecidas... cada um é cada um, independente do que pensam ou não sobre determinado assunto!
às vezes penso que se eu fosse diferente as coisas seriam muito mais fáceis, mas eu não vou mudar, não vou 'me atropelar', não vou deixar meus ideais de lado e muito menos minha criação e minha moral... esse é meu jeito, quer as pessoas aceitem ou não, SOU EU... me conheceram assim e vou ser assim até que eu achar que estarei pronta para "mudanças"!
não queria ter ficado daquele jeito ontem, queria ter aproveitado mais o dia, e sorrido mais... mas realmente isso ficou na minha cabeça o tempo todo, e eu não podia fingir que estava normal!
e eu não pude evitar que "eu tenho medo de te perder" saísse da minha boca... eu tinha que dizer, antes que isso me sufocasse, antes que eu ficasse cheia de coisas à pensar, que não me trariam nenhum bem.. eu tinha que dizer, para ouvir um "voce nao vai me perder"...
mas eu vou enterrar esse sentimento estranho.. vou fazer de conta que nunca ouvi aquilo, e vou parar de me sentir um peixe fora d'agua, como se somente eu fosse a diferente, e mais do que isso, vou parar de pensar que tudo que eu vivi um dia, poderia acontecer novamente por um 'mesmo assunto'!
desabafei!
[.]
domingo, 29 de março de 2009
dias melhores pra sempre...
eles estão chegando...
os dias estão melhorando...
algumas coisas que me aflingiam agora me deixam mais tranquila...
mas a faculdade está me fazendo refletir... será que eu tenho mesmo o potencial necessário para tudo aquilo que é pedido?
será que com 18 anos não estou com uma responsabilidade grande demais?
Eu sei que sou capaz disso tudo, mas tem sido muito difícil...
por hoje só...
preciso dormir...
era só pra atualizar e eu lembrar que agora um peso enorme saiu das minhas costas...
só falta o ENCONTRO final.. ou melhor o ENCONTRO do recomeço se Deus quiser...
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
dó...
eu queria ter outro sentimento por outras pessoas que não fosse: DÓ!
porém cada dia mais é a única coisa que pode explicar o que eu sinto por elas!
estranho... queria realmente esquecer tudo que vivi com elas... queria esquecer todos os 17 anos que vivi com algumas, ou o pouco tempo que vivi com outras... mas as pessoas deixam marcas na gente, mesmo que sejam marcas ruins...
algumas nos deixam marcas de culpa, marcas de que a gente poderia ter exigido mais delas, para que hoje fossem pessoas melhores mesmo que distantes... outras nos deixam marcas de saudade, saudades dos dias bons e divertidos com elas... outras nos deixam marcas de mágoa, mágoa pela ingratidão que tiveram conosco... outras nos deixam aquela vontade de que o tempo volte, pra você mudar um ato que nem foi seu, mas pra evitar as confusões que aconteceram... outras nos deixam aquela ponta de raiva, raiva por ter passado por tanta coisa junto delas e simplesmente hoje nem ao menos ter a educação de te dar 'oi'... outras nos deixam alívio, aquele alívio do pensamento de que sua missão foi cumprida ao lado dela... outras nos deixam enfurecidas, enfurecidas à cada vez que voce pensa que cada palavra foi em vão e que nada entrou na cabeça da pessoa...
tudo isso me deixa um tanto quanto revoltada... não mais com as pessoas... e sim comigo mesma!
como eu posso dar tanta importância às pessoas que nem se quer querem lembrar de minha existência?
tá aí... eu não sei se me importo demais, ou se as pessoas se importam de menos...
sabe aquele texto que diz "e não importa o quanto voce se importe, simplesmente há pessoas que não se importam" essa é apenas uma das verdades dele...
mas sei que essa dó que sinto é de alguém que um dia já gostou muito de pessoas, que hoje nem sequer se importam se estou viva... mas a vida ensina... e um dia essas pessoas irão aprender... se não por bem, aprendem por mal, feliz, ou infelizmente!
[.] ponto
quarta-feira, 7 de janeiro de 2009
o primeiro...
o primeiro post do ano eu esperava que fosse bom...
ta.. o começo do ano foi bom ate...
vi muita gente só nessa primeira semana...
tirando o fato do meu namorado estar viajando à serviço, e eu mal falar com ele.. e vou ve-lo só depois do dia 20... mas tenho visto mtos amigos.. o que tem me feito bem...
porém esse meu post de hoje vai pela revolta!
eu sei que a televisao denigre a imagem.. eu sei que a televisao nao ensina la muitas coisas boas.. mas pera ai.. proibir uma criança de assistir tal e tal programa pq nao é adequado? foda-se a censura... foda-se os pais que LEVAM A SÉRIO ESSA BOSTA! pra mim isso é sinonimo de uma coisa = PREGUIÇA DE EDUCAR... porque meus pais nunca me proibiram de nada, e nem por isso me tornei uma Capitu da vida (que passava quando eu era pequena) nao é mesmo? pelo contrario, sou mto consciente das coisas e consequencias... mas ahhh hoje em dia educar uma criança É TAO DIFICIL... claro, nao se tem TEMPO pra ela neh... só pro trabalho trabalho trabalho.. criar filhos deixando eternamente na escola é facil... criar filhos só pra falar q sao bonitos é bom... criar filhos e proibi-los é bem tranquilo... criar filhos dormindo, sim porque depois de um dia de canseira na escolinha, botar pra dormir é bem sussegado!
quer saber? VAI SE FUDER HIPOCRESIA DO CARALHO!
e alem de tudo proibir que ele conviva com pessoas da MINHA IDADE, meus amigos no caso, só porque 'eles vao falar muita besteira e ele vai repetir em casa' hahaha faz-me rir... idiotisse... idiotisse... como pode ser TAO babaca a ponto disso uma pessoa?
ah revolta... revolta... educar é dificil... ensinar o que se deve, ou nao, falar entao, nem se fala.. na escala de 1 a 10 a dificuldade ta no grau 10! se eu pudesse eu pegava essa criança pra mim.. e cuidava... garanto que ía ter muito mais amor, carinho, respeito e EDUCAÇÃO literalmente falando!
foda... MUITO foda!
vontade de bater la e falar assim "escuta.. seu filho ja recebeu educaçao hoje? ah nao? entao deixa que eu trago ele pra minha que lá ele vai ter"
_|_
vai te fuder!
por hoje é só... porque a revolta me consumiu...
e MUITO!
Assinar:
Comentários (Atom)